目前分類:思緒走走停停 (57)

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當初的我們,都還以為未來很遠,青春很長,
任性地傷害了那些愛著我們和我們愛著的人,卻還沾沾自喜;
一轉眼,卻都已經是昨日舊夢、前塵往事。


常常會想,如果是現在的自己回到過往某一刻的自己,會不會也做出相同的反應?

 並不是說對於從前的決定感到後悔,我從來不曾後悔人生中的任何決定,
只不過是想看看,在這段時間裡,自己到底改變或被改變了多少?

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寫在前面,只是純粹寫好玩,紀錄一下現在的自己;
自己分析自己常常都是自以為的客觀,所以不具有任何參考價值喔:D


1.常常覺得女生很麻煩,但如果可以選擇,下輩子還是希望當女生。
2.喜歡狗,但有時候覺得自己的個性反而像貓。
3.比起粉紅色,覺得自己更適合紅色。
4.立志成為一個有秘密、無法被一眼看穿的人。
5.常幻想要是不把頭皮吹乾的話,頭皮就會發霉。

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今天是牙科回診的日子,月初拔了右邊的智齒,要回去拆線、看傷口;
牙科診所是去年新開的,裝潢得很漂亮,白色為主色的極簡風(我喜歡樓中樓的挑高設計),
護士跟助理人都很好,講話溫柔又禮貌,預約看診前一天還會打電話提醒,
醫生也是,說話溫和技術高超,拔了兩次智齒,隔天完全不痛不腫。
若真的要說有什麼缺點的話,就是要預約,幾乎是採預約制,
一開業生意就很好,這個月看完要排下次看診的話,通常都要排到下個月;
但還是我乖乖地連續看了快半年的牙醫,完全克服我的恐懼。

但今天才開門進到診所,連掛號都還沒,就先聞到一陣很討厭的味道,

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一定還有比輸贏勝負更重要的事情,
一定還有比冠軍獎盃更重要的東西;
不停地前進,不是為了得到這些短暫的表象。

有太多事,是當下不會發覺的,不會馬上有結果;
但往往有了結果之後,才會發現超出了可以承受的範圍。

看著那些以往熟悉的身影,如今再相見卻恍若隔世,
所以我不斷告誡自己,並以此為戒;

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被遺棄的感覺一直揮之不去,太多話沒說出口,
是一種厭惡和排斥的感覺,這道傷口太難抹去,
還有其他不被告知的情節,被留在身後的失落,
不喜歡這樣。

但那又怎麼樣呢?

是我小心眼。
從小不喜歡自己的洋娃娃被拿走的感覺,或者要讓給誰誰誰,

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為什麼人總是藉由傷害他人的方式來證明自己不會被傷害呢?



我怎麼想都想不透。
由彼此傷害建立起來的關係太脆弱也太可悲了吧。


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不用一定要每天笑嘻嘻的。
不用一定要替別人著想。
不用一定要對任何事都抱有希望。

為什麼要委屈?
為什麼要體諒?
不喜歡的就說不喜歡,不要就說不要;
沒必要委屈求全。
  

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時光不停地流動,以一種秘密的方式,
悄悄地從身上帶走了什麼。

最明顯的可能是青春、體力、健康,但更多的是無形的,
譬如說熱情、執著、鬥志、夢想,這些心理狀態的逝去,比那些有形的更可怕,
而往往這種逝去是無法立刻被查覺到的。

或者說這種逝去更應該比喻為河床裡的石頭,
從一開始上游中有稜有角的大石塊,漸漸地隨著河流的流動,

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今天走著走著,忽然理解到:
很愛很愛並不能構成在一起的理由。
 

一整個晚上一直在思索著這句話,但仔細想一想,
如果「愛」不能構成在一起的理由,那什麼才是戀人在一起的理由?

很愛很愛一個人,但未必適合在一起,
那在一起的人,是建立在什麼基礎上?

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  • May 28 Thu 2009 22:54
別問也別說,什麼也別提;
一切都會過去。

什麼都會忘記,到最後最後的盡頭。

也不要用去在意,那些不被告知的事情,
不用放在心上,不需要苦苦追問,或者迂迴探詢;
活著不需要太用力。

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看比賽看到哭應該是第一次。

看著場上的六個人為了彼此努力,可以給彼此依靠,
坐在場邊看著看著,就偷偷地哭了。

後排隊友把球接給舉球員,舉球員穩穩地舉給攻擊手,攻擊手用力地打攻擊,
得分之後,圍在一起對彼此微笑肯定;
這樣而已,我只是想要這種感覺。

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開始懷疑自己努力練球是為了什麼?

我很羨慕那些有著一起吃苦努力的隊友的人們,
羨慕他們能擁有同一個夢,羨慕他們願意為了隊友拼命,
羨慕他們能一起吃苦,羨慕他們能一起前進。

今天在場上,我真的很想下場。
在後排拼命了接球,倒在地上的時候,抬頭一看,發現球還是沒有被送過,
在前排用力打攻擊,對手輕輕一吊球就被得分了;

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又開始自暴自棄。

那些話聽在耳裡,一次又一次不停質疑自己;
懷疑自己是不是真的錯了,懷疑這一切根本就是個錯誤,
懷疑自己根本就做不到。

一路以來抱持的信念根本就什麼也不是。

努力和汗水根本也不會有所謂的收穫;

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愛情是一種精神的浪漫。

好喜歡這樣的一句話,就像是被點醒了一樣,
追求了太多外在的形式,就會忘了最珍貴的是那份心意。

不需要在特定的節日送花、看夜景、吃燭光晚餐,到了某些時刻全世界都提醒記得要浪漫,
真正的浪漫是會留心對方不經意說出的話,傾聽對方真正的需要,記得對方的小習慣,
換句話來說,就是懂得觀察和細心;
送的玫瑰花再怎麼美,怎麼比得上過馬路時會記得牽著情人的手更感動,

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已經很少再寫些關於你的字句,也很少在話題中提起你,
這樣代表著什麼,自己最清楚。

曾經整天心心念念,如今相見不如懷念,
在你身上總看見了當時的自己,所以相遇竟成了一種和過去的重逢;
無可避免地掀開從前的傷口,和已經遺忘的激動。

說到底,最捨不得的,還是你。

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五月時候給自己的目標,從此一心一意,是一種下定決心。

再回頭看那些往事,想起當初的自己,
能走到現在,憑著的也只是一種不服輸;
想起當時留下了多少遺憾,想起曾經難過自責到躲起來痛哭,
想起從前即使跌倒了也只是拍拍膝蓋再站起來,想起當初許下的承諾,
都只是為了不甘心,只是為了那種快樂。

現在夢想就在手邊,只要點頭說好,它就會握在手裡,

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有時候只是怕,怕說出口之後,就間接證明了什麼。

那些還在心裡頭猶豫的情緒,還沒確定的感情,
只屬於兩個人之間不同他人的交情,或者在眼神交會時流動的默契;
不只是單純朋友與朋友的感情和對待,
某些還等待被釐清的感覺,只放在心中,一個人慢慢蘊釀。

其實連自己有時候也不敢承認,怕真的承認了那些特別之後,
就像被自己催眠了,其實一時迷惑的,都會變成真的。

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總是在某些時刻,彷彿在別人的身上看見了當年的自己。

在球場上,因為有學弟妹的加入,在帶著他們練球的時候,
就好像看到了當初加入球隊的自己,那種站在球場會不知所措,什麼都不太了解的青澀,
看著學長姊在球場上打球的樣子,會有種羨慕的感覺。

在感情裡,也許真的已經能釋懷,所以能更清楚地站在旁觀者的立場去看待;
親愛的,要能正視自己的感覺,不去逃避,自己跟自己對話,
那種患得患失的感覺,比任何滋味都苦,卻也比什麼滋味都甜,

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有時候,走在校園裡會突然想起,曾經在這裡巧遇過誰誰誰,
可是現在卻連見上一面都很難,連對方現在在哪都不知道;
曾經相交的兩條線,現在卻成了平行線。

除了回憶,沒有任何東西能證明這段過去;
某些人是真的已經從生命中離開,像落葉始終會離開樹,然後再也沒有關係。

不曉得是不是因為年紀漸漸大了的關係,對於離別這件事,
越來越習慣,卻也越來越害怕。

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當下是真的很痛,是那種不敢說出口,只能拼命忍住的痛;
按著疼痛的部位,想要止住不斷傳來的刺痛,卻只是讓自己更清楚地去感受。

沒有藥能治好,這種痛不像外傷,只要乖乖上藥就會好得快。

就像梁熒惑骨折時問的:
「為什麼這麼痛?受傷了但沒有流血卻這麼痛?」
因為是傷在裡面,傷在看不見的地方;
只能讓它自己在裡面慢慢癒合,沒有任何藥能醫好它,只有時間,只有它自己。

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