目前分類:自己告訴自己 (18)

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這是最後一次,再這樣提起你們。
這是給自己的,在離開這裡前的交待。

從加入系排以來,受到了學長姐的照顧,學到了很多東西,
但更多的是身旁的人的陪伴,相互扶持和鼓勵,才能走到今天這步;
這一點,我從來都不敢忘。

那些日子裡,每一個相處的片刻,都是真誠而坦白的,
不是為了得到什麼才去付出,也不會計較付出了多少;

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總有些事該了結。

從放假以來,一直沒有動筆寫些什麼,
其實是一直在回想,這一年來發生的種種,好的不好的開心的難過的;
直到上個星期看到巨蟹座運勢中的一句話:
「舊的必須釋放,新的才會到來。」
才有種恍然大悟的感覺,才發現自己一直執著在過去發生的一切。

關於某個人,是心中永遠的結,再想起來的時候,

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愛。
永遠都會相信有愛。
即使也因為愛傷過,但錯的不是愛本身;
是愛的人及愛的過程。
所以絕對不會放棄的,心中永遠都要有愛。

義大利。
忘了從哪時候開始,心中一個很堅定的目標;
將來要是結婚的時候,蜜月旅行一定一定一定要去義大利。

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就像是被狠狠甩了一巴掌;
很痛,但卻徹底地清醒了。

背對著,越走越遠。
總是傷了最不想傷的人。




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十九的這一年,發生了一些不太妙的事,
幸好,在最後這天有個好的結尾。

早上依舊是去上班,安親班的小孩今天異常的聽話,四個半小時一下就過了,
下班回到家,發現網拍買的東西都寄到了,很興奮地把東西拆開,
然後打開電腦,想說去看一下成績,登入之後看到一直缺的成績已經出來了,

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在這個微涼的午後,褐色的捲髮被風吹起,在金黃的陽光裡飛揚,
是秋天,我想起你,是一種微酸帶苦的滋味。

我明白我正在失去;不是失去你,是失去愛你的感覺。
我害怕,害怕漸漸失去那個因為你而充滿著愛的自己,那個因為愛而勇敢堅強的自己;
我害怕我的心會開始停止感受愛的美好,害怕自己會忘記要對自己好一點,
害怕我開始看不見你的善良你的好,害怕我的眼在看見你時會充滿迷惘,
害怕自己對生活不再充滿熱情,害怕忘了要去感受這個世界其他美好的事物,
害怕失去愛。

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其實也不喜歡這樣。

每天好晚好晚才睡,又好晚好晚才起床,醒著又不知道做什麼。
看到喜歡的東西就想買,可是偏偏又還沒領薪水,難怪郭小八會說我要買的東西已經排好長了。
想去工作,可是想到公司的那些事情,我又不想去了;去了不開心,不去好無聊。
想好好重新唸英文,可是看到書本又覺得沒有動力。
還有一些連自己都不喜歡的事。

人為什麼這麼討厭,不喜歡的事又一直重覆地去做呢。

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  • Nov 17 Fri 2006 16:40
  • 決心

下定,決心。
每天用一張照片記錄生活。
用心打好每場球賽。
存點小錢,買些想要很久的東西。
專心準備下次英檢,認真讀英文。
重拾寫作的熱情。
朝著正妹的目標前進。
談一場戀愛。

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跟著史傑克船長去冒險,騎著熊貓車在誠品飆車;十八的第一天,感覺很刺激。
好喜歡史傑克船長,超級的喜歡,所以今天跟他有個兩小時又二十分的約會,
過程很刺激,又有點好笑,看到了許多人性黑暗面和光明面。
怎麼辦?史傑克船長我好像越來越喜歡你了,好期待明年的約會。
騎著熊貓車,感覺像回到小時候,期待著熊貓車能帶我到哪裡;
投下第五枚硬幣,忘了我踩著加速踏板,突然往前,真的嚇了我一跳。
我想,要是真的有一個人提著山崎麵包的雞蛋蒸糕,陪我騎熊貓車,在雨天看地上的星星,我應該會哭啊。
怎樣那麼容易收買呢?!

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大紅送的雞蛋蒸糕在今天之後就要過期了,我的未成年生涯也要在今天之後過期了。
 
十八了以後,很多事情都必須一個人承擔,也有很多事情必須一個人去完成,。

不能再叫爸爸媽媽騎車載著到處跑,因為已經學會騎車了;

不能再任性地想做什麼就去做什麼,因為已經不是小孩了;

不能再耍賴地把事情都推給別人做,因為已經是個大人了;

不能再用小孩子的眼光看這個世界,因為已經踏入社會了。

十七跟十八是一個巧妙的分界線,輕易地就把小孩跟大人的世界分成了兩邊;

站在十七的那頭,我一直等待跨過那條界線,把不可以都變成可以,

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讚美的話要聽進心裡一直放在心裡,批評的話要聽進心裡不要記在腦裡;
努力往更好目標前進,就會聽見更多讚美的話語。

如果有人說妳變漂亮了,就要往更漂亮的方向前進。
如果有人說妳真的很努力,就要往更努力的方向前進。
如果有人說妳脾氣不好,就要往更溫柔的方向前進。
如果有人說妳的思考太狹隘,就要往寬廣的方向前進。


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我有一個夢想,它在我意識到未來在我手上之時,開始成形。

像一個原石,我必須不斷琢磨,然後放在火裡燒,在高溫之下散發光芒。
像一塊海棉,吸收所有我想說的話,但它不會和我對話;曾經我以為它會,其實是我和我自己在對話。
我演我自己,它演我,像雙簧,又更像獨角戲。
它是個好聽眾,因為它只有耳朵;它是個好觀眾,因為它只有眼睛──
只聽我言,只看我演。
日復一日,像一顆不被主人期待的種子,其實已經在地底蘊藏能量。

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第一次真的從心裡竄上無力感是這禮拜一,手拿著兩張完全沒看的英文考卷時
那是真的無力到想哭,想逃
可是一想到老師的臉,再想到她可能會說的話
我就覺得怎麼樣也不能示弱,輸給區區的兩個英文小考
眼淚怎麼也不要因為這種小事浪費

第一次真的感受到壓力是今天早上,我爸跟我說我們鄰居的小孩考上台大政治系時
如果我明年失敗了?那要怎麼辦?
一想到父母的期望,老師們的犧牲奉獻

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如果說,學會騎車是邁向成長的一大步
那,下一步是什麼呢
考上大學以後,進入社會以後,我還會走到哪一步?
人生是不是就這樣大致底定?
真想罵髒話,如果人生可以照著我的夢想計劃圖一樣前進多好
考上自己想要的學校→每年同學會→畢業之後有個自己喜歡的工作,一直到退休→結婚生小孩
沒家暴、不離婚→小孩孝順又聽話→跟老公一起走到人生盡頭

很好很好,真是好到不可能實現啊

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沒有關係的
把心藏裡面一點
傷應該會淺一點
淚可能會少一點
不要太在意
如果不要太難過
就適時的選擇視而不見聽而不聞

偽裝的堅強

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  • Apr 18 Mon 2005 23:32
  • 堅持

堅持一個信念─
『相信自己』

不要迷惑
不要徬徨
因為妳(你)是妳(你)
不會有人取代妳(你)

勇敢地,相信自己

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是不是,越小心翼翼就越容易搞砸?

我有點疲憊,我想說的,不只一件事;
我想求救,可是沒有人在身邊的一瞬間,卻怎麼大喊也沒用。
我也許能告訴別人要快樂,可是自己卻深陷。
親愛的,我想向妳們求救;
可是我又怕,怕自己變得太膽小太依賴,會成癮。
怎麼會這麼辛苦?
放棄怎麼不停在我腦子裡轉呀轉?

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  • Dec 11 Sat 2004 22:30
她是一個極端無安全感的人
總是張著全身的刺去防衛
她在想什麼才是所謂
靈魂伴侶
當一個人發著高燒卻無人關心時
縮在沙發拼命掉淚覺得自己好可憐
『為什麼靈魂伴侶不出現?當我需要時怎麼不出現?』


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