目前分類:苦是一杯咖啡 (22)

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對不起,能說的話到最後還是只有這一句,
我知道不要去多想、不要太在乎,可是還是難過了。

怎麼會這麼傷心?

能不能一覺醒來之後全都忘記?

對不起,我還是學不會釋懷。

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毫無防備的,讓那些字眼進入眼裡,
這是一種怎麼樣的情緒也說不上來,一點點苦和一點點酸。

關於你的情緒,想關心卻不知從何說起,某些最初的感覺好像陌生了;
而我也在學著不要對你過多的關切,對自己說沒關係,
所以這樣是不是我們最好的距離嗎?

偶爾,睡前還是會想到一些你的話,想起你會不會還是失眠,
想起一開始的時候,還是陌生的時候的你和我。

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是不是生病的時候,才會更清楚一些事情的真象?

這幾個月來的一切一切,一直在腦中飛過,
那些做過的事,說過的話,一瞬間能用第三者的角度分析了。

其實全部全部的情緒,說穿了,
就是不信任
這樣而已。

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  • Jan 30 Wed 2008 02:13
  • 剪去

被剪去的,代表什麼?

我不懂了,這樣的分離會帶來什麼變化,重逢之後又會變成什麼樣子;
突然不曉得,哪個才是真的自己了,到底真正想要的是什麼?

應該是想通了?還是冷靜下來了?
明白這樣下去也不是辦法,就像誰說的,已經到了某種臨界點,
是什麼臨界點也不太清楚,但也不得不承認是真的走到某種地步,是真的該決定些什麼了;
原來,剪去的人,就是自己。

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這一路上,回想起來,讓人微笑的很多,讓人掉淚的也很多,
也有時候,不會微笑也不想掉淚,就只是單純地很痛。

痛的時候,是沉默的,不說話,不動作,不思考,
但卻是真實地在心裡感覺到疼痛與拉扯,平靜的,但卻確確實實的,在痛著。

從一開始,下定決心走下去的時候,就告訴自己要勇敢,
不管前面有什麼,就這一次,專注的、一心一意的去愛一遍;
早知道不會一路上都是順順利利,所以對眼淚和傷心也早有準備,

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你偶爾出現,給了我美好的回憶,之後又消失,
而我總是在夜裡抱著那美好的記憶,想著你,如果只是愛並快樂著就好了;
偏偏就是,讓我歡愉又煎熬,甜蜜和苦澀。

好像總是你想要怎樣就怎樣,我順從,
面對你,我成了等待的人;
傻傻地等待你的給予。

在這樣大雨的夜,我還是想著你;

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已經迷路了。

我雙手抱著我的愛,站在這座迷宮裡,我知道線索會是你,
但我卻連怎麼走都不清楚,甚至連出口會是什麼都不知道。

是不是該走完全程,或舉手宣佈棄權。
我有太多問題要問你,我也知道問過你之後,我馬上就找得到出口;
我害怕,害怕我聽到我最不想聽的答案,
原來我還是懦弱的。

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你真的連一句話都不用說,我就為了你傷心。

我不知道下一步該怎麼做,那種疼痛是漫延的,漫延到全身,
但是最痛的是心。

他說的都是真的,我都懂;
但卻不懂自己的心了。
我有想說好的衝動,在那一瞬間,但我卻遲疑了,
是不是真的要為了你犧牲、放棄到這種地步,這個問題我應該要再想一想;

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心麻麻的,又酸。

那些從前不曉得的,現在看見了;

但卻是越看越難過的。

還以為的,但不是的。

那到底喜歡你什麼?

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不曉得怎麼開口;
我只是不想,失去我們之間的最後一點關係。
如果連這樣微弱的關聯都失去,我也想不到有什麼可以繼續。

只是很想很想,再跟你有點什麼關係。

原來到現在,還是放不下。

和你。

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我覺得應該是太想了,又或者太久沒見了,
走在路上,總會覺得有人長得好像你。

不知道怎麼去形容這種感覺,每當我以為我快要記不得你時,
就又會想起你。

因為電腦中毒,所有你在電腦裡的照片都不見了,
是有點難過啊。

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我以為,我會記得你的名字。
一直一直。

沒想到,在時間的追趕和命運的安排下,我已經記不起你的名字,
只剩那一個姓氏,讓我知道我曾經對你的那份感覺。

而現在只是平靜地,想起那個陰暗的地下室,想起那個認真的神情;
和你指間的琴聲。

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算了,
你要去哪裡、要去找誰都不關我的事了。

不想再去在乎你身邊站的是誰,不想再去留意你和誰一起吃飯,
不想再去在意誰會坐上你的車,不想再去關心你是否快樂安全,
不想再去尋找你在人海裡的身影,不想再去留心你只是隨口說的一句話,
不想再去猜測你可能會在哪裡出現,不想再去等待著你只是輕輕的一聲招呼;
不想再這麼辛苦地,一個人傻傻地做那麼多,
你沒看見的話,都沒有用。

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  • Jun 02 Sat 2007 02:18
  • 距離

可能只是幾十公分,或幾公尺,那些可以量測出來的的距離;
我並不害怕。

我害怕的是,就算我在你面前,卻隔著無法衡量的距離;
是我靠得再近也無法跨越的。

就算想你一千遍,看你一百次也沒有用。

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捨不得你受傷。
捨不得你失望。
捨不得你難過。
捨不得你有什麼不好。
希望你做什麼事都能順利。

但那又能怎樣呢?

我只不過擁有一件湖藍色的POLO衫罷了。

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  • May 16 Wed 2007 02:42
  • 害怕

因為付出的太多,時間精神體力,還有無數的思念,
在太多開心的背後,隱隱約約感到不安。

因為是認認真真地付出過,是把真心放在手裡的那種,
就更害怕失去的滋味。

如果怕受傷就不敢付出,然後就把真心藏起來,這樣會比較好受嗎?

那句話是這樣說的:

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  • Jan 15 Mon 2007 02:39
  • 如何

巧合。

前進或後退。


自己的決定。


心。


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有。

什麼感覺?

一種覺得一切都白費,想自暴自棄,感覺自己像笨蛋的感覺。

當下,那一刻,當視窗跑出來的時候,

心裡跑過一連串十分精彩的詞,當場想摔爛鍵盤,砸掉螢幕;

心口像破了一個洞,某些情緒悄悄地流洩出來,苦苦的酸酸的。

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你是陌生人。

很不想承認,卻是我不得不面對的現實。
從別人口中說出來的時候,我只能笑笑地回應,心卻狠狠地擰了一下,很痛。
你是陌生人、你是陌生人、你是陌生人、你是陌生人、你是陌生人
這句話一直在我腦袋裡飛來飛去。
把我硬生生地拉離了那天午後的短暫快樂。

可是能怎麼辦呢?
心還是那樣地跳著,還是想著啊,關於你的事情。

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  • Mar 09 Thu 2006 23:39
  • 狼狽

我整個晚上心神不寧,誇張一點的講法是完全無法思考

看著歷史考卷,腦中全是下午的那一幕,佔住我全部的心思,一個字也看不下去
我早就知道的,只是一直以來都秉持著眼見為憑的原則,寧願當一隻駝鳥
我承認我是心機鬼,每天的傍晚都是我最期待的時候,不僅只是純粹想打籃球
可是當我今天在籃球場上,看到了從沒出現過的身影在場邊出現時,我的心馬上涼了一半
真的,在那時候,我好像什麼都知道了;所有的貪心和心機通通被打回原形,我覺得很狼狽
全部那些,自己騙自己的話,偷偷在心裡的想法,都成了最難堪的的話,不停在我腦海裡重撥,自我嘲諷

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