地平線

四天三夜的療傷期。

也稱不上療傷，頂多算是躲起來思考一些事情，沉澱一下情緒；
其實很想不開手機也不上線，回到家以後，就跟台北的一切完全切割，不想把煩惱帶回家。
不想拍照，不想上線，不想打網誌，不想打手機，把自己藏起來。

在家很快樂；可以賴床睡好久，肚子餓就溜到便利商店買東西吃，騎車到鎮上借小說漫畫雜誌回家看，
半夜就一個人看電視亂轉，沒事亂鬧豬豬，無聊就拉著豬豬陪我到鎮上逛逛，跟小白窩在沙發看電視。
懶洋洋的，什麼煩惱也沒有。

所做的事情都應該要有個目的吧，比方說是為了得到什麼而去付出心力和時間，

也許這樣說太現實，可是至少我是這麼想的；

不一定要是有形的，可是起碼從中能得到些什麼，譬如說經驗，或快樂。

最近在思考，很多正在做的事的初衷是什麼，又在過程中得到了什麼。

如果一件事的初衷是因為單純喜歡，和想要得到快樂；

但是漸漸地，事情變得有點複雜，結果跟初衷背道而馳，要怎麼辦？

然後我想起了妳們，跟我們在一起過的時光。

為了不讓自己忘掉生活中的每一個小細節，為了讓生命留下一點痕跡，

為了證明不只是揮霍青春，基於種種理由；開始每天拍一張照片作為生活的紀念。

證明曾經有些事真真切切地發生在我的生命裡頭，

至少還有一瞬間的影像，而不單單是腦海裡的記憶。

什麼時候改變的？

離開了高中那種每天為了考試而忙碌的日子，

大學的生活那麼自由，頓時失去了一直以來追尋的目標，

生活有一陣子是空白的，並不是說沒有出去玩，而是找不到生活的目標，

好像都是，又好像都不是。 


上大學以來，第一次哭了； 
練完系隊的時候，在走回宿舍的路上，感覺淚水一直湧上來，忍著忍著。 
獨自走著宿舍迴旋梯，突然好多記憶在腦海裡跑啊跑，眼淚在眼睛裡轉啊轉； 
撥了通電話給謝大紅，一聽到她聲音馬上飆淚了。 

感覺很累，身體的心靈的，什麼都做不好，之前說的話都是妄想。 

不知道是不是因為對於「離別」這件事有了更深的體悟，或有了更貼切的感受，

現在只要看到離別的場面，聽到有關離別的歌曲，眼淚就會不自覺湧上來。

一個人聽著天黑黑，關於歌詞從來沒有太深感觸，直到了現在這個時刻；

一直以為，「離別」這件沒有什麼大不了，沒有最初的離別就沒有之後重逢的感動，

我一直這樣告訴自己的，可是當年齡越來越大，遭遇的事越來越多，

現實的殘酷會提醒你，有些人有些事，是當你決定離開之後就不會再相見的，根本沒有重逢這件事。

親情，友情，愛情，童年，青春，單純，種種都是。

陪伴你成長的家人，你平常根本不去在意，因為當你需要他們時，他們一直都在，

一直都是這樣，當我們自己以為我們都已經看得很開，

已經自認經過大風大浪，已經變得無堅不摧時。

面對突然其來的生離死別或分離感傷，還是會心有餘悸，

還是會被輕易地刺中內心最柔軟的那一部分，就算妳變得有多堅強有多勇敢；

難過和眼淚，會從妳被刺中的那部份無止盡地流洩出來，擋也擋不住。

即使蒙住眼摀住耳，假裝什麼都沒發生過，
不用去證明，妳的心早已經被劃下了長長的傷口。

如果能，我希望有一天，一個人提著行李去旅行。

一個人去車站，買票過月台坐上火車；在陌生的地方搭公車，逛街逛百貨喝下午茶。

我很喜歡這個悠閒。

悄悄的，沒人知道的，這樣的旅行一直是我的小小心願。

一個人的旅行。