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不知道在逃避什麼,在書寫的文字當中,都刻意的不提起你,好讓文字看起來不是為了你而寫。

可是我從來不是為了你而書寫,我只是想單純地為了那時候的自己,

為了那時候愛著痛著的自己而寫,為了在經歷那些反覆掙扎的自己而寫。

而那些文字,現在看起來卻又好像離自己很遠,遠得像是另一個人的字跡,

可是那些都是當時在經歷愛的過程的自己,拿著筆親手書寫的啊,

某些來不及告訴你的話,某些心裡感受甜蜜或疼痛的發洩,或者只是一些困惑;

而現在卻是能夠如此冷靜地分析,在那些文字下的每一筆每一劃情感。



是真真切切的經歷過,從一開始到現在的每一個過程,都是自己選擇的;

沒有好去埋怨什麼或後悔什麼,好與壞都是自己的選擇。

那些願望都成了奢望,當你背對著走遠時,在心裡早就清楚地明白了,

你每次每次選擇性讓我看見的你,早就已經無法滿足我心裡的渴望,

然而你保持的距離也早就讓我學會不要向你討,所以我也就乖乖地安靜地不再去要。



這樣的關係讓你認為我這樣也會很好,如果你是這樣認為的話,那就繼續這樣認為吧。

我自己知道我過得好不好就好了,你也不需要知道,知道又如何呢?

會有一點點心疼嗎?會有一點點在乎嗎?



你從來沒有伸出你的手,所以我是否該停止無止盡的追逐?

對你的有所期待成了日日夜夜必須面對的煎熬,沒有人能拯救我,除非我自己願意走,

我像是神話裡那個迷戀水中倒影的神祇,迷戀著充滿愛的自己,不願意離去,

但內心又渴望著想逃離,這樣的掙扎什麼時候才會真正解脫?



如果這是賽跑就好了,無論再遠再累,至少都有到達終點的一天;

如果這是算數就好了,只要套入公式,至少都會有一個標準答案;

如果真的能這麼簡單就好了,如果真的能說忘就忘就好了,可是偏偏就還是沒辦法,

所以這樣的過程,結果會是什麼,能早先知道就好了,

可能也就不用那麼辛苦了。



不用那麼痛了。

但也可能不會那麼愛了。

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