地平線

我常常在想，我真是一個很虛偽的人，虛偽到連我自己都覺得噁心。

假裝自己有氣質、有看書、體貼謙虛有家教，希望因此能讓喜歡的男人看上，

講白一點就是引誘人上當。

如果你們以為我是美女，那應該是大錯特錯。

我的確是會裝美女，也會穿裙子，也會上點妝，假裝自己很優雅從容。

最近還試著留長髮，企圖把自己搞出一種風姿綽約的味道（不是風塵）。

哎呀，就這麼天長地久地裝下去，魚目混珠有啥不好？為什麼要說這些？

反正哪個女人不裝？化妝就是最基本的裝，裝笨裝聰明，裝害羞裝靦腆，愛要又裝不要。

反正哪個女人不做作？接到電話聲音能不放柔放輕？喜歡的男人面前，髒話絕口不提。

反正哪個女人不想成為萬人迷？除非她天生就很抱歉，後天又不努力。

我有努力的目標。以我簡略的智商，把自己變成不差的女人，並不難。

老實說，我也沒有自暴自棄或是懈怠過。不管是外表身材肌膚，我都拼命地照顧和維持。

閒書我也有翻，政治財經營養學心理學雜七雜八也會去注意，不精但至少可以屁一堆。

外語強調發音正確，夜深人靜時我偷偷背單字，希望自己有國際觀。

我知道，女人不僅是外表重要，還要有內在，兩樣東西加起來才能有自己的味道。

當然，還少不了的是人際關係的琢磨。

沒錯，我變得圓滑懂事，在別人眼裡，我好像很懂得自己要什麼，也可以和自己相處得很好。

可是，突然之間，我發現一切都是假象，我開始討厭起我自己，那隱約的憤怒讓我想摔鍵盤！

沒錯，我可以跟你討論人生大道理，評論那些撼動人心的電影，可是我撼動得到你嗎？

比較偏激和主觀的話我可不敢講，誰不知道男人就討厭女人說長道短太有意見。

我可以在你難過時，摸摸你的臉，充滿母性光輝地告訴你沒關係，

可是我可以站起來髒話連篇，像你的哥兒們幫你出氣嗎？

我可以讓你覺得我溫柔體貼懂事，不吵不鬧，笑笑地跟你說再見，可是多年後你還會記得我嗎？

我可以讓你以為我是怎樣怎樣的人，我可以不讓你知道我的過去、我的缺點，

可是等我們分了手，你知道我是誰嗎？

我可以引起你的興趣，讓你想跟我有關係，

可是不讓你知道你對我沒興趣的地方，我完美嗎？不，我是殘缺的。

這樣，就算你愛上我，我也知道那個我並不是真正的我，那麼，有意義嗎？

我試圖讓自己變得完美，以便遇到你時，你會愛上我。

但我現在發現了，你要的並不是完美的那個我。

也許，我以我平常的樣子出現，你還會覺得我有趣。

我也想像你一樣，不爽時不屑地說：「你媽的，你以為你是誰啊。」

這樣一句簡單的話，在家人朋友前，我隨便就可以脫口而出，在你面前，我卻說不出來。

我怕被你以偏概全，害你看不到我的浪漫我的好。

你看不到真正的我，我覺得可惜，也許當你看到真正的那個我，你會覺得我很有趣。

但我沒勇氣，我知道那樣的我，是沒人愛的。

我不想做作，但我也不想自暴自棄。等我發現這些時，已經來不及了。

某天，我暗戀近一年的男人打了電話給我，在不上不下，有點曖昧，又像朋友的關係裡，

他讓我去看他的拍賣網站，我才發現他交易裡有筆維多利亞睡衣的紀錄。

一個大男人不可能買睡衣給自己吧？我問他，什麼時候有女朋友的，我一直都不知道，他隱瞞得極好。

他說後來的事，反正是遇到我之後。

我問他，難道沒考慮過我和他嗎？他回了一個我無法反駁的答案。

他說：「我認為妳跟我在一起時太壓抑了。我知道那不是真的妳，跟我在一起，我可以感覺到妳很辛苦。」

我很辛苦？不，我覺得是女人都滿辛苦。

他們說女生要可愛，要嬌柔。我們好不容易摸索清楚了異性的需要和喜好，

把原本的自己隱藏起來，可是他們卻又告訴妳，他們要的不是這樣的女人。

所以我說，做妳自己吧。

總有一天，妳一定會遇到那個人。不管妳的缺點，優點，他都可以全然接受並欣賞著。

當妳跟某個人在一起，一點也不累，也不用做作，相信我，那個人就是對的人了。











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